.

Sitter hemma hos mamma , och tankarna snurrar runt i mitt huvud . Fick ett telefonsamtal igår som gladde mig oerhört mycket , men samtidigt fick mig att tänka tillbaka . Det liv jag hade en gång , är som bortblåst .
Tankarna irrar runt i huvudet , och vet inte vart de ska ta vägen .
Allt känns bara så , jobbigt .
Varför ska mitt liv gå ut på att sakna människor jag älskar ? Att inte få vara nära dem , inte se dem , höra deras röster , det är det jobbigaste just nu .
Rösterna i huvudet blir också värre , man kan inte urskillja någonting . Jag hör folk prata ,när ingen är i närheten . Jag hör barn som skriker, fast jag sitter helt själv . Jag hör män som bråkar , fast jag ligger i min säng och försöker sova .
Allt är kaos .

sitter inne hos Sofia , och gör noll . Min dag har varit , ja hur ska man säga , katastrofal ? allt har bara bajsat sig , pricis som man kunde tänka sig . Möte på bup imorn , YeY eller något sånt där . Vi sitter och pratar om min barndom för tillfället , ingenting som jag är speciellt pepp på om vi säger så . Kommr knappt ihåg något från när jag var liten , inte för att jag vill minnas precis då men . De små minnesbilderna jag har , hade jag gott kunnat leva utan . Allting känns bara så väldigt , svårt ( ? ) just nu . Varje dag bli en större kamp än dagen innan . Jag vill bara att mitt liv ska fungera normalt , jag vill inte känna som att " han " kontrolerar mitt liv längre . Jag vill kunna göra saker utan att höra hans röst i bakgrunden , jag vill kunna ligga på natten , och bara vara , utan hans skrik i mitt huvud . Jag vill kunna leva ! Jag vill vara fri från hans jävla existens ! Utan hans kommentarer som ekar inne i huvudet , kan han inte bara hålla käften ?? tydligen inte , eftersom jag hör han fortfarande . Ångest attacker har blivit till en vardags sak , långärmade höga tröjjor och halsdukar har blivit ett sätt att dölja hur jag avreagerar mig på . Jag vill inte svika Sofia , genom att visa henne vad jag gjort , när jag är den som sitter och berättar för henne varje kväll att hon själv inte ska göra så . Jag är så orolig , för min lilla prinsessa , hon äter inget , hon pratar knappt . Det enda som kommer fram är mummlanden emellanåt . Det går verkligen upp och ner med henne . Jag vill bara att hon ska få må bra , det gör så ont att se henne må såhär :( .
Saker och ting med mig själv har börjat skrämma mig . Inne i mitt huvud är det bara kaos , och jag vill göra saker med mig själv , som ´jag aldrig kunnat tänka på innan . Det är så mycket jag vill göra med mitt liv , men just nu känns det hopplöst . . .

.

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything


What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar's chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stains of time
The feelings disappear
You are someone else
I am still right here

What have I become
My sweetest friend
Everyone I know goes away
In the end
And you could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

Jag kan inte hitta några ord för tillfället , som stämmer mera överens på mig just nu .

Alla tankar , i huvudet . Jag vill bara att allt ska försvinna .

Jag vill att allt ska vara bra , jag vill inte må såhär längre .

Hitta något , istället för skiten jag håller på med , som får mig att må bra .

....

LIVET SUGER VILL JAG LOVA ! Jag mår skit . . . Jag orkar vrkligen inte mera snart . allt är skit . Ta mig här ifrån bara . . .

Flum

Dagen har vart flum . Stina tycker att den gamla Tintin kommit tillbaka . Vet inte , det kanske är så . Men jag känner själv att jag mår sämre än någonsin . Gått ner fem kilo iaf , YeY . En bra sak . Kände mig helt flum idag . Försökte väl dölja det som finns bakom fasaden av skratt . Jag orkar vrkligen inte mera snart . Kan dom bara inte ge en rätt diagnos och något sätt att få detta bättre . Jag sitter vaken hela nätterna , kan inte sova . Är rädd för hans ansikte som hela tidn dyker upp när jag stänger ögonen , hans hesa röst som fyller upp mitt huvud , så fort jag försöker slappna av .Det går bara inte , det borde funka inte såhär . Det ska inte vara såhär , vill inte att det ska vara såhär ! jag vill vara frisk , jag vill vara jag . Inte den andra . Den andra som tar upp min kropp . Den andra , han är dålig . Jag vill inte ha han här ! TA BORT HAN ! ! ! ! ! !

Hjälp ?

Var på dop i gbg igår . De va väl najs . Trött var jag iaf . Ville bara sova . Idag Vaknade man 15.32 , hehe . Ja va trött som sagt . Humöret går väl fortfarande upp och ner som vanligt . Vill bara få den hjälp jag behöver , men finns det någon hjälp att få ? Ibland känns det inte så . Det känns som att alla stjälper isället för hjälper . Vill bara lämna allt bakom mig , och få må bra . Men samtidigt vill man inte lämna allt . Det är som ett skydd från verkligheten . Verkligheten skrämmer mig . Jag har mina små solstrålar ändå .
Anton , du anar inte vad du betyder för mig . Du är allt och lite till . Jag älskar dig , tack för att du finns <3 .

Till ljudet av dina hjärtslag .

Till ljudet av dina hjärtslag , kan jag känna mig trygg .

Jag ligger bara här , andas tungt och lyssnar .

Lyssnar till de rytmiska slagen , som fyller mitt inre .

Din värme , din lukt . Dina armar tätt slingrade omkring mig .

Lugnet som fyller mig .

Kärleken som fyller upp hela rummet , energin du utstrålar.

Du är stark , även fast det är svårt just nu .

Det är inte enkelt . Men vi ska klara detta .

Det kommer att gå bra , det lovar jag dig . Vi ska kämpa .

Kämpa in till det sista .

Saker kommer att bli bättre , det lovar jag dig Mamma .

Läkarna kommer hitta en medicin till honom .

Vi måste tänka positivt nu .

Inte visa han att vi gråter .

Vi måste hålla inne tårarna Mamma .
Vi måste hålla ihop , även fast det kanske känns svårt .

Vi måste vara starka Mamma .

Jag ska också försöka .

Jag försöker dölja så mycket för dig ,

för jag vet att du har det så svårt redan .

Kom ihåg Mamma , att jag älskar dig.

Vi måste finnas för varandra .

Vi kommer klara detta Mamma ,

Vi kommer klara det <3>

Blogg

Jaha . Då har man skaffat en blogg också . Det var väl trevligt . Ska försöka ta mig tid så ofta som möjligt att sätta mig ner och skriva , det kommer väl dock ej bli allt för ofta . Sitter hemma hos mor för tillfället och kedjeröker och äter is . Har ju tagit håli tungan ( de e najs ) och svullnaden vill bara inte gå ner ! Mitt humör går upp och ner som vanligt , och jag har fått en diagnos av psykologen iaf . De va massa bokstäver och siffror och jag fattade precis noll . Men men . Går fortfarande på regelbundna möten där med mamma , och dom rotar i min barndom . Vet inte vad det ska vara bra för , eftersom mina problem är nu. Menmen . Nu ska ja ta och tända en ny cigg och knarka Manson . ByeBye <3